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Tra Didi e RealtàLa vita di Didi raccontata attraverso gli occhi di chi la vede davvero, e non per sentito dire..
July 20 Il mito (falso) dell'I-PhoneJohn: Pronto… ciao Mary, sono John, ho una novità splendida!
Mary: Ciao John, che succede di bello? John: Ho comprato un iPhone! Vieni che te lo faccio vedere! Mary: Pure io ho comprato un nuovo cellulare una settimana fa! John: Si ma questo è diverso, molto diverso… starai a vedere! Mary: Ok, arrivo subito. A proposito, ti è arrivato l'MMS con la foto che ho fatto oggi al mare? John: No, non mi è arrivata, mi spiace, non posso ricevere MMS. Mary: Ah, devi ancora settarlo? John: No, proprio non li gestisce. Mary: Ah, OK, peccato, ci vediamo da te, arrivo subito, aspettami! ...Din Don… John: Ciao Mary, vieni, entra! Guarda che bello! Mary: Dai, che carino! John: Guarda questa foto, è il cane di Stan, l'ho fatta prima! Mary: Mandamela dai, è troppo carino! John: Eh, non posso mandartela… Mary: Perché, non ha il Bluetooth? John: Si, si, lo ha, ma non ci posso mandare file, è solo per gli auricolari… Mary: OK, non ti preoccupare, andrò a trovare Stan e gli farò una foto col mio. Dai, dimmi, cos'ha di bello il tuo cell? John: Tante cose, per esempio vai su internet! Mary :Anche col mio… mostrami un po', vai qui, c'è un sito bellissimo. Attento che è un pochino spintino però… dopo non farti venire strane idee, ricordati che siamo solo amici eh… John: Non ti preoccupare, sai che sono un angioletto, dai che proviamo… ehmm.. aspetta… non me lo carica… mi sa che è in Flash… Mary: OK, dai lascia stare… fammi un filmino da mandare su YouTube, ti mostro il mio nuovo costume da Cheerleader! John: Eh, non posso fare filmini… se vuoi una foto! Mary: Vabbè dai, lascia stare. Ti va se stasera ci sentiamo via Instant Messaging, l'ho appena installato sul mio e vorrei imparare a usarlo… Beh, installalo dai! John: Purtroppo non si possono installare applicazioni nel mio cellulare. Mary: Ah, beh, non ti preoccupare, allora tu mi scriverai con il computer e io ti rispondo col mio cell. John: Eh, purtroppo non mi hanno ancora messo la DSL a casa. Mary: Beh, usa il cellulare come modem! John: Non si può, non fa da modem… Mary: OK, chiederò a Stan allora dai, non ti preoccupare. Ora mostrami i giochi dai! Io ne ho un sacco in Java, sono bellissimi, se vuoi te li passo… John: Purtroppo non supporta Java, mi spiace. Mary: John, carino il tuo cell ma sei sicuro che non ti abbiano tirato un pacco dove l'hai preso? John: Eh… ahem… si, insomma… dicono che migliorerà in futuro… July 10 Mi han spedito la FortUna!Ricevuta via posta elettronica..
La pubblico qui sperando succeda qualcosa di magnifico ;)
Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la Fortuna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
- Produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita. - Beccare sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori. - Catturare tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew. - E, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane. Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro quaranta secondi,allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici,una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria. No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: e' tutto vero. - Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia. - Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si operò e si scoprì che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi. - Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti. - Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno trovò una lametta in uno scivolo d'acqua, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria delle materie plastiche. - Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
- Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. - Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta. - Il dottor Ampollozzi prima non era nessuno, poi mandò questa mail a pochi amici intimi e divenne il Dottor Ampollozzi; dopo averla pubblicata su TeenMailer divenne sessuologo di fiducia di Laetitia Casta. Quindi mi raccomando: spedisci questa mail alla tua lista. Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate. June 24 Madeleine McCann, non è una bufala.Mi è arrivata una mail riguardante la scomparsa della piccola Madeleine McCann.
Ho fatto tutti gli accertamenti possibili ed ho verificato che non si tratta di un messaggio-bufala (come molti altri).
Tento, allora, di dare il mio contributo, invitandovi a fare altrettanto: il sito è di facile comprensibilità, aggiungo di mio per i "durdugnao" (termine indicante persone dalla nulla attività cerebrale) che la bambina ha la particolarità di avere la pupilla destra che si fonde con l'iride. Prima di dire "ma che me ne frega, non serve a niente" provate a immedesimarvi nei genitori della piccola, va', che è meglio. Informarsi su quanto è accaduto non costa nulla e puo' aiutare a salvare una vita.
June 16 ..Boredom..Che settimana noiosa.. Volevo postare un'altra canzone che adoro [Sole Spento, dei Timoria, Miguel Bosé mi ha detto però che non la cantavo abbastanza con passione.. Ma vaff! (Per chi non l'ha capita dedicherò un post a parte, eheh)] ma pensandoci bene non è proprio azzeccata, la terrò per uno stato d'animo che sicuramente arriverà quanto prima visto il lento trascorrere del tempo in questo giugno che non mi ha ancora dato le soddisfazioni che mi aspettavo..
Ad ogni modo, visto che sono annoiato ma non troppo pensieroso, vi posto questa, del mitico Elio.
Le discussioni finali sono.. ..in fondo.
NUBI DI IERI SUL NOSTRO DOMANI ODIERNO (ABITUDINARIO) Sono abitudinario, leggo la targhetta sopra l'ascensore: Abitudinario mi piace perché parla di cacca (LOL! Cosa c'è di più bello che una cagata in tranquillità?) e perché c'è un filo serio che lega tutto quanto.. Nei primissimi post del mio blog ho scritto di come io odi gli abitudinari, ho scritto che adoro le poesie di Neruda, specialmente "Lentamente Muore".. Beh, Abitudinario rispecchia tutto questo.. Lo so che può essere stupido, eppure è così.. E poi io sono quello che si diverte con poco, che se vuole puo' non annoiarsi mai (ma a volte è dura sorridere sempre), che ha così tanta libertà che non ha bisogno di ubriacarsi né di fare cose strane, per poter dire "vivo la mia vita al massimo". Forse solo chi non è mai stato davvero libero, quando tocca la libertà impazzisce o ne abusa. Ecco perché delle volte ripenso a delle persone di cui una volta sapevo tutto e ora so.. beh.. temo nulla... E mi rimprovero, stupidamente (e conscio di non dover avere alcuna pretesa), di non aver potuto evitare che tali persone cambiassero così tanto da come me le ricordo.. Nonostante loro possano affermare "io? sempre uguale, e in ogni caso non debbo di certo renderne conto a te, di quello che faccio, di cio' che ero e di cio' che sono". Tutto vero, purtroppo. Non aver potere sul libero arbitrio è -per fortuna- cio' che nessuno di noi puo' avere.. Addirittura pare che nemmeno un tizio che una volta dicono aver visto camminare sull'acqua, ci possa far niente.
May 23 Come catturare un elefanteStasera si parla di CACCIA ALL'ELEFANTE.
Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con coperchio.
Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi sulla sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a scrivere un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo finta di non accorgervene. Dopo un po' un elefante (è noto quanto gli elefanti siano intelligenti e bravi nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un errore; voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il tutto fate un paio di passi indietro e guardate l'elefante attraverso il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi apparirà piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con la pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed avvitando bene il coperchio.
Et voilà, avete appena catturato un elefante.
Questa miniguida è stata scritta senza maltrattare alcun elefante. |
Benvenuto nel mio Spaces!
Veronica Stoppawrote:
Ma ciau Didi!!!!!!!! La Vevvy... E' QUI!!!!!!!!!
Sept. 23
Dianawrote:
Ciao da un'altrA Didi al femminile :)))
Feb. 29
OcchiVerdiwrote:
Can che abbaia non morde!
June 6
Didiwrote:
Spero che tanti di voi mi lascino un pensierino, accetto anche gli insulti ;)
May 15
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